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March 13 只要有你不管在天上还是在人间
我心已许你是我不变的爱恋
多年以前的多年以前
你在天的那一边我在这边
两颗寂寞的心各自流连
不知心碎也不懂狂欢
春花秋月
虚度无数昨天的昨天
自从相遇我充满了惊喜
天地万物是的你的笑容你的呼吸
从此我甘愿奉献自己
追随着你的脚步你的踪迹
最怕有一天你离我远去
那将是我最大的悲剧
没有了你山河太阳星星都多余
我愿为你变成蛾变成蝶变成飞鸟
我飞向你年年岁岁暮暮朝朝
我飞向你生生世世天荒地老
狂风暴雨 烈日海啸
不曾让我停下更不曾把我打倒
我追着你飞到天涯海角
只要有你怕什么狂风暴雨和海啸
只要有你山河太阳星星都在笑
March 12 最美的时刻人家都说女人一生中最美的时刻就是结婚的时候，当我也穿上了那身洁白的衣服的时候，才真真切切地感受到了这句话的真谛——我自己都被这种美丽深深的震撼了、感动了，我的自信心并不高，当我看到那个身穿洁白婚纱的我的，自己不由得爱上了自己，甚至痴迷起来，从来不知道我是这么的自恋。但是在兴奋的同时，又有一些伤感，即使穿上再漂亮的婚纱也只能是一个人照相，一个人欣赏，就像只有红花没有绿叶，很单调，也很不幸，脸上虽然洋溢着幸福，但心里却是酸酸的！不知道要多久以后我的身边才会有这么一个人能够陪着我照出一张完整的照片。
March 04 默默终于从那个家里搬了出来，终于彻底的跟他断了，种种的难过种种的不舍都深深地锁在了心底，不想再跟任何人提起。把家里所有的东西都搬回了我自己的家，床单、被罩、枕套都换到了自己的床上，在那边用的毛巾、牙刷、水杯、也全部搬了回来，一件都不舍得扔掉，因为这些都是我们曾经一起精心挑选的，我要继续使用，即使他不念旧情。现在天天盖着我们曾经一起盖过的被子，躺着我们曾经一起躺过的床单和枕头，怀念着有他的日子，这些东西上都存在着他的味道，除了想念还是想念！我已经完全可以了解了他现在对我这种态度的原因，也许距离对我们而言确实是件好事，直到那天跟魏晨吃饭，从我对他的态度，我才发现我跟潇原来真的是完完全全相同的一种人，所以好像突然间明白了什么，不会再逼他，现在这样是最好的状态。但是这样不代表我就真的忘了他，不代表我已不再爱他，默默的思念，默默的祝福，默默的爱是我唯一能做的，我也愿意等着他，只要他愿意回来，我随时都会接受！ February 21 忘记一个人真的好难昨天晚上我们同事几个人一起去唱歌，本来想好好嚎一下，以为可以忘了这些日子的压抑，可是看到同事们都是成双成对的参加，我的心不由得又想起来那个人，不知情的人都在问为什么他没有来。我拼命得想忘记他，拼命得想掩饰我的心痛，所以我喝了好多酒，想把自己灌醉，想忘了所有的痛苦。今天一起来就拉着朋友到朝阳公园去玩，今天天气很冷，雾很大，他觉得在这种雾气腾腾的空气里很有感觉，可是我却觉得非常压抑。公园里人很多，各种吃的玩的东西都很多，看每个人的脸上都洋溢着笑容。我们一进去就看到有一个游艺项目是投篮擂台，有很多人都在那里投篮，其实我也很想试一试，但是刹那间我想到了潇，因为他是那么地酷爱篮球，水平也是很高的，我想要是他在那，一定会试试，没准还可以打擂成功，我一定会高兴得在他面前跳起来，我用那种特有的跳，因为他喜欢，我也以他为自豪！我们在公园里逛了半天，饿了，就开始吃小吃，但看了半天却不知道吃什么，因为我已经习惯了我们两个人同吃一样东西，我吃不了的都由他解决掉，可是现在跟朋友一起就不能再这样了，也许不会再有人愿意这样吃我吃不了的东西，所以从我们分开以来我也变得吃得很少。逛了一会有外国友人在那里表演节目，有很多人在围观，我们就躲到了一个比较远的地方来看，看着台上的人那么尽情的表演，让我又一次不由得想到了以前，我们在大连的那几天，一样也是这样看表演，一样也是请观众上台一起参加，我在台上参加游戏，他在台下帮我照相，我们是那么的快乐。虽然是看着演出，但是我的心早已经不在那里，周围的一切都已不存在，心里脑子里眼睛里全都是他，是我们过去的种种，点点滴滴在我心里放映着。我真的不想再想他，可是忘记一个人真的好难，如果真的能让我把一切都忘记，对我而言未必不是一件好事。最近迷上听韩红的《那片海》，那写得简直就是我们的写照，写出了我的心声！ February 19 用107种语言说我爱你
February 18 过年了终于在一阵阵鞭炮声中迎来了这个金猪年，所有人都沉浸在喜气洋洋的气氛中，可是我的心情却是乱作一团，拼命得想把自己融入到那种气氛之中，可是真的好难！看着姐姐和她的男朋友那么甜蜜幸福的样子，真的好羡慕，原本我也可以这样子，都是我自己一手毁了的，不能怪任何人。想想去年春节的时候，明铭姐姐和她的男朋友来我家过年，我们姐姐妹妹几个人一起打牌的情景，真的是好开心，当时就想自己一定要找一个她男朋友那样让家人都喜欢的男朋友，到时候一起到家里来过年。到了今年，小姨还问我怎么没把男朋友带来，当我说我们已经分手的时候，家里没有一个人相信我说的话，真的好奇怪，所有人都想见见他，想必是受了姥姥的影响，知道了他的好。不过通过这些日子的平静，我第一次可以正视我们分手的事实，第一次可以坦然告诉大家，而且第一次在想到他说到他的时候不再掉眼泪。但是我心里很清楚，我并不是已经不爱他了，更不是已经忘了他，只是我的心已经早就痛得没有了知觉，想到他提到他的时候我也只有微微一笑而带过，心里默默去承受，这也正是他所谓的我的成长。很好，我愿意这样！
今天去了两个庙会，一个是跟家人去的，一个是跟刚认识的朋友去的，虽然庙会里没有什么东西，但是总比在家里闷着要好，而且跟朋友在一起至少要开心得多。能够在茫茫人海中遇到一个和自己这么志同道合的朋友真的很不容易，通过这几天的接触，我发现我们属于同一种人，有着很多相同的地方，尤其是在爱情、婚姻、家庭这个问题上，我想如果我没有遇到潇，或者是先遇到这个人，也许就不会有我现在的痛，也许我会爱上他。只是没办法，谁让我爱上了一个近乎于完美的人，在我心里任何人都不能跟他相媲美，任何人都比不上他的一丝一毫，任何人都不能代替他在我心里的位置，所以现在的我，跟别人只有谈友情的份，心里容不下任何人！但是我知道，这个朋友是喜欢我的，他一样很关心我，他会拒绝别人给他介绍的女朋友，而我在他面前只有装傻，只能帮他岔开这个话题，我知道这样对他很不公平！我觉得现在的我活得很虚伪，在潇面前要装得很大度，很不在乎，好像真的一切都放下了；在朋友面前要装得很开心、很轻松的样子，不愿把我的坏心情带给别人，所以我甚至不清楚到底什么样子的我才是真正的我，怎样才是为自己活着？也许～～～也许～～～ February 10 新年＝心碎的一年马上就要过年了，所有的人都沉浸在过年、放假的欢乐气氛中，好像只有我无法被这种气氛所吸引，心里充满的只有心碎的感觉和疯狂的想念，我可以控制住自己的行为，但是真的无法控制自己的思维，每天晚上躺在床上只有想着他才可以睡得着，每天夜里他都会准时出现在我的梦中，就好像他依然在我身边一样。就这样，我几乎已经开始神精衰弱，开始出现幻觉，一个人的时候就沉浸在我自己的世界里，不与任何人有接触，因为那个世界里只有我和他，我喜欢这个只属于我的世界。于是，在工作上开始错漏百出，任务完不成，业绩也做不出来，以至于心情更加糟糕。想想几个月以前，有他在我身边支持我、鼓励我的时候，我可以坚持几个月没有一笔差错，每完成一项任务就非常高兴，想第一个告诉他，现在我仍然还想告诉他，只是不再有这个机会。开始的时候本打算等今年过年带他来见见家里人，让他到家里一起过年，因为我家人多，每天春节都很热闹，再加上爸妈和姥姥都非常喜欢他，趁这个机会也可以让家人都认识他，把我们的关系完全定下来。可是没想到一切变得都是那么的快，没等我做好准备就全都变了，我也无法从这个悲痛中走出来去迎接新的一年，就让我的这份伤感延续到下一年吧！就像师父说的那样，无法忘记，就只能选择自己痛苦！ February 07 可笑？可悲？在我心情如此低落的时候，大学时期的男友在这个时候居然提出想跟我和好甚至想和我结婚，真的是造化弄人，这个时候不知道应该是笑还是哭？看着身边的人都已经成双成对了，连一向单纯无知的大王都有了自己的另一半，单位里也只有我是独身一人了，而在别人面前我还得装得像以前一样幸福，很累！但是不管怎样，我一定会坚守自己的诺言，守住我们的约定，我一定会等他三年，三年之内绝不交男朋友！ February 06 聚餐后感再也找不到那种感觉，以前和朋友们、同事们在一起吃饭聊天的时候是那么地开心，我可以放肆地开怀大笑，那种快乐是发自内心的，但是现在我却快乐不起来了，看着大家都是那么地开心，而我的心里却在流泪。心里少了一个人，少了一种安慰，少了一个精神支点，除了崩溃还是崩溃，任何事情都提不起我的兴趣，虽然我可以装得什么事都没有的样子，我可以竭尽全力的不去想他。我的快乐就这样随着他一起消失了！ February 03 不痛 终于剪掉了跟了我将近十年的长发，当剪断我头发的那一刹那，心痛得眼泪几乎都掉了下来，看着那锋利的剪子在我的头上飞来飞去，我的心就像头发一样被剪碎了！头发一直是我最珍爱的东西，现在我居然为了他也剪断了，这么做虽然让我很心痛，但是我只为时刻提醒自己，他是第一个知道在我穿衣服时帮我把头发从衣服里拿出来的人，也是最后一个，因为别人不再有这个机会。也许我应该放掉他，但是我也一定会守住我的誓言，守住我们的约定！
看着自己的鲜血从手腕上流出的那一刻，居然没有丝毫的疼痛，想到的只是让它尽情的流，这是我从来没有的勇气，原来爱一个人真的可以这么“勇敢”，但也正因为我的“勇敢”才吓跑了他。
为了给他充分的时间和空间让他想清楚，我听了朋友们的话，坚持不跟他联系，但是这样又把我陷入了疯狂的思念之中，无时无刻不再想他，心里就像有一把火在烧，好想知道他的消息，好想知道他的状态是不是也跟我一样！
等待是我今后的日子里唯一的主旨！
January 10 2007年1月10日终于又生病了，又发了一夜的高烧，但是没有了他陪我。
2007年对我而言好像就是多磨多难的一年，感情、工作、身体就没有一个是顺利的，突然间觉得生活
变得如此无趣，难道这都是因为他不在我身边了？
小鸿师父的话虽然很有道理，但是对我而言，实施起来却难如登天。我们虽然已经分开，我也已经不再
幻想做他的女朋友，但是我们现在这种不清不楚的关系却让我更加牵挂他，每次在那个家里，我们都是
那么的温馨，那么的幸福，没有一点隔阂，这对我而言就已经足够了，而且让我很满足很满足，那样即
使让我马上死去，我依然觉得很幸福！ January 04 难过的一天 听了小鸿师父的话忍了一天都没有跟他联系，多少次拿起电话想打给他，多少次拿起手机想给他发信息，
但是都忍了下来，我想这应该算是我成长的第一步吧！
昨天我们在那个家里又一起渡过了一个晚上，很幸福，感觉又回到了从前，他还是那个他，那个爱我的他！
我们依然一起躺在床上看电视、聊天、吃东西，他也依然习惯地把我搂在怀里，我也依然习惯性地靠在他肩
上，我们还是可以那么亲密，我还是可以闻到他的呼吸，还是像以前一样有东西都咬开两半吃！但是那句话
我始终没有勇气说出口，我怕破坏这种甜蜜的气氛。不这可以肯定的是，虽然我委屈求全的答应了做他的妹妹，
但是在我心里，从来没有把他当成哥哥，在昨天那种氛围下，我想他也没把我当成妹妹来看待。
为了他，我想剪掉跟了我十多年的长发，想一切从头开始；为了他，我摘掉了跟了我五年一直在保佑我的戒
指；为了他，我宁愿带上尾戒，独身一人直到他回心转意；这一切的一切我只想告诉他一个道理，有些东西，
有些感情不是能用时间长短来衡量的。我身边的东西即使跟随我时间再长也只是身外之物，我一样舍得放弃，
但是他对我而言，虽然没有那么时间来培养感情，但是却是我无法割舍的！
也许小崔居士说得对，人心里的烦恼都是一种魔，我想我现在已经是着了魔了，爱他爱得都快疯了！一天
忍住了没有跟他联系，但是我的心里却是无比的难受，就像犯了毒瘾一样，万箭穿心一般，不过经过这一天
的努力，我还是做到了，而且无论怎样想他，我也可以控制住了自己的眼泪，我很高兴，我进步了！ January 02 悔 心情压抑至极，我的天已经彻底的塌了，感觉就像掉入一个无底的黑色漩涡里无法呼吸，已经快要窒息了！
感谢小鸿师父对我的开导，这个时候真的需要有一个真诚并且懂事的人来听我诉苦。
当我明白了一切以后，悔恨自己的所做所为，自己的幸福就这样被毁于一旦了，不能怪任何人，都是自己的问题。
这种悔一遍遍地冲击着我的心灵，一遍遍地提醒我要为自己的错误付出代价，虽然旁人不认为是我的错，但我仍然
一遍遍的责怪着自己。一切都是那么明白，我没有早些明白欲速则不达的道理，是我把爱人逼走了，所以所有的苦也
只有自己来承受，因为他告诉我：“一个人长大的标志就是要学会独自承受些什么！”我要用事实证明这一点，我长
大了，我所经历的一切我都能承受！
也许放弃也是一种美德，为了爱他，我愿意放弃我自己，只要能够感觉到他，我愿意一直在他身边默默的守着他，想
念他，做他永远的小妹妹！
不想再在他面前说心痛，因为心痛已没有了知觉，如果老天可以听得到我的呼唤，那么就请你拜托他再给我一次机会，
我会更加地爱他，更加地呵护我们的感情，不会再让他有想跑的感觉。我的信念从始至终只有一个：我只要他！ December 30 痛 直到那一刻我才明白，原来生与死的距离是如此短暂，事事是如此的难以预料。
我好像在死亡的边缘走了一圈，却不知到底是为什么！一切看似是那么平常，但却又是那么的不平常，
难道我的幸福注定了那么短暂？这使我不由的想起给我算命的那个老和尚说的话，确有几分道理。
我悔吗？我不悔！我恨吗？我不恨！我依然爱，爱他，爱那个给了我无数幸福的人！只是我有太多太多
的不明白！为了他，为了那个家，我放弃了自己一手打拼的事业，放弃了奋斗了无数个日日夜夜的工作
岗位，我依然觉得值得，可是他却放弃了我，我真的不甘心！如果没有他，我不会有那个家，如果没有他，
那个家对我而言只不过是一个空壳，没有丝毫意义。我一遍遍地对着老天呐喊，求老天让他回来，只要他
回来，我宁愿付出一切代价，我只要他回来！
今天早上起来发现下雪了，好像老天都在替我哭，替我不值，可是他却心如死灰一般没有复燃的可能！
我真的想失忆，否则我的心里眼里脑子里全都是他，看到的人，看到的事都能想到他，想到我们在一起时
的点点滴滴！
今天是我们相识的第106天！ December 14 反省 终于有了属于我们的新家，一个真正属于我们的小空间，无语伦比的幸福感。蜷缩在那个小空间里即使
一天不吃不喝也感到倍加舒服，这好像是我们现在共同的爱好。在那里我哭过、笑过、开心过、生气过，
但是只要有他陪我，让我做什么都可以。屋里的一切都是我们精心挑选、精心设计的，我们一起组装家
具，一起布置家里的零零碎碎，好幸福，真的好幸福～～～
可是在幸福的背后却是实实在在的生活。他总是说我不了解他，我也一直很奇怪这个问题。从小到大我
都觉得自己是个聪明人，一直以来都是别人难以琢磨透我，可是直到遇到他，正所谓是一物降一物，我就
这样被他降住了，我聪明的脑子还不及他的万分之一，在他看来我就是好傻，而且我好你也真的想不透他
在想什么。我不想这样，我比任何一个人都想懂他，就像他是如此懂我一样。
直到昨天，我惹他生气了，当他摔门走的那一刻，我终于知道了我已经有多在乎他了。我孤独、我无助、
我后悔、我自责、我陷入了极度的恐慌之中，那种感觉就像他再也不会回来了一样，在那短短的时间里，
我几千遍几万遍的呼唤他，想把他唤回来。我站在窗前，打开了窗户，使劲地吹着冷风，使劲地在想刚才
自己做过什么，使劲地让自己清醒过来……直到他再次站在我面前时，当他抱住我的那一刹那，天知道我
有多么想告诉他我有多爱他，有多怕失去他，那一刻我的心好像死而复生了！
我不能辜负他对我的爱所以我要尽我所能的去理解他、懂他、爱他，做一个聪明的、合格的、优秀的好
老婆！ November 26 叹 终于找到了那种梦寐以求的感觉，对于他，不能只单纯的用一个爱字来形容。
最近我们一直忙着找房子的事，彼此都很辛苦感觉却很幸福。在这件事上，要是没有他，我想我一定搞不定。
虽然我一直认为我是一个很独立的人，什么事只要自己敢做就一定可以，但是有他在我身边，让我觉得好踏实。
对于租房子我们都没有经验，但是他却有很清醒的头脑和相当细腻的心思，真的让我很崇拜，很多事都是我所想不到的，而且在谈判中他也可以使我们一直都占上风，让对方很乐意的接受我们的条件。
虽然在之前很多次他让我对他刮目相看，但这次真的是让我心服口服了，而且最重要的是，他让我真真切切地感受到了他对我的爱！ November 14 给老公的话已经习惯了有他牵着我，已经习惯了有他陪在我身边，虽然时间不长，但是那种感觉就好像上辈子就已相识， 突然间明白了贾宝玉和林黛玉的缘分真的是天注定的！我爱他，我依赖他，就像有个朋友说的，当你遇见这个 人时，就有一种感觉，就注定了要和他发生些什么似的！ 他虽然不是“四有新人”，但是，遇见他以后，我刻意留意了一下身边的男人以及陌生的人，之后我才发现，所有的人都没有他好，原来，我选中了最好的一个！ 潇，我爱你！ |
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