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February 21 忘记一个人真的好难昨天晚上我们同事几个人一起去唱歌，本来想好好嚎一下，以为可以忘了这些日子的压抑，可是看到同事们都是成双成对的参加，我的心不由得又想起来那个人，不知情的人都在问为什么他没有来。我拼命得想忘记他，拼命得想掩饰我的心痛，所以我喝了好多酒，想把自己灌醉，想忘了所有的痛苦。今天一起来就拉着朋友到朝阳公园去玩，今天天气很冷，雾很大，他觉得在这种雾气腾腾的空气里很有感觉，可是我却觉得非常压抑。公园里人很多，各种吃的玩的东西都很多，看每个人的脸上都洋溢着笑容。我们一进去就看到有一个游艺项目是投篮擂台，有很多人都在那里投篮，其实我也很想试一试，但是刹那间我想到了潇，因为他是那么地酷爱篮球，水平也是很高的，我想要是他在那，一定会试试，没准还可以打擂成功，我一定会高兴得在他面前跳起来，我用那种特有的跳，因为他喜欢，我也以他为自豪！我们在公园里逛了半天，饿了，就开始吃小吃，但看了半天却不知道吃什么，因为我已经习惯了我们两个人同吃一样东西，我吃不了的都由他解决掉，可是现在跟朋友一起就不能再这样了，也许不会再有人愿意这样吃我吃不了的东西，所以从我们分开以来我也变得吃得很少。逛了一会有外国友人在那里表演节目，有很多人在围观，我们就躲到了一个比较远的地方来看，看着台上的人那么尽情的表演，让我又一次不由得想到了以前，我们在大连的那几天，一样也是这样看表演，一样也是请观众上台一起参加，我在台上参加游戏，他在台下帮我照相，我们是那么的快乐。虽然是看着演出，但是我的心早已经不在那里，周围的一切都已不存在，心里脑子里眼睛里全都是他，是我们过去的种种，点点滴滴在我心里放映着。我真的不想再想他，可是忘记一个人真的好难，如果真的能让我把一切都忘记，对我而言未必不是一件好事。最近迷上听韩红的《那片海》，那写得简直就是我们的写照，写出了我的心声！ February 19 用107种语言说我爱你
February 18 过年了终于在一阵阵鞭炮声中迎来了这个金猪年，所有人都沉浸在喜气洋洋的气氛中，可是我的心情却是乱作一团，拼命得想把自己融入到那种气氛之中，可是真的好难！看着姐姐和她的男朋友那么甜蜜幸福的样子，真的好羡慕，原本我也可以这样子，都是我自己一手毁了的，不能怪任何人。想想去年春节的时候，明铭姐姐和她的男朋友来我家过年，我们姐姐妹妹几个人一起打牌的情景，真的是好开心，当时就想自己一定要找一个她男朋友那样让家人都喜欢的男朋友，到时候一起到家里来过年。到了今年，小姨还问我怎么没把男朋友带来，当我说我们已经分手的时候，家里没有一个人相信我说的话，真的好奇怪，所有人都想见见他，想必是受了姥姥的影响，知道了他的好。不过通过这些日子的平静，我第一次可以正视我们分手的事实，第一次可以坦然告诉大家，而且第一次在想到他说到他的时候不再掉眼泪。但是我心里很清楚，我并不是已经不爱他了，更不是已经忘了他，只是我的心已经早就痛得没有了知觉，想到他提到他的时候我也只有微微一笑而带过，心里默默去承受，这也正是他所谓的我的成长。很好，我愿意这样！
今天去了两个庙会，一个是跟家人去的，一个是跟刚认识的朋友去的，虽然庙会里没有什么东西，但是总比在家里闷着要好，而且跟朋友在一起至少要开心得多。能够在茫茫人海中遇到一个和自己这么志同道合的朋友真的很不容易，通过这几天的接触，我发现我们属于同一种人，有着很多相同的地方，尤其是在爱情、婚姻、家庭这个问题上，我想如果我没有遇到潇，或者是先遇到这个人，也许就不会有我现在的痛，也许我会爱上他。只是没办法，谁让我爱上了一个近乎于完美的人，在我心里任何人都不能跟他相媲美，任何人都比不上他的一丝一毫，任何人都不能代替他在我心里的位置，所以现在的我，跟别人只有谈友情的份，心里容不下任何人！但是我知道，这个朋友是喜欢我的，他一样很关心我，他会拒绝别人给他介绍的女朋友，而我在他面前只有装傻，只能帮他岔开这个话题，我知道这样对他很不公平！我觉得现在的我活得很虚伪，在潇面前要装得很大度，很不在乎，好像真的一切都放下了；在朋友面前要装得很开心、很轻松的样子，不愿把我的坏心情带给别人，所以我甚至不清楚到底什么样子的我才是真正的我，怎样才是为自己活着？也许～～～也许～～～ February 10 新年＝心碎的一年马上就要过年了，所有的人都沉浸在过年、放假的欢乐气氛中，好像只有我无法被这种气氛所吸引，心里充满的只有心碎的感觉和疯狂的想念，我可以控制住自己的行为，但是真的无法控制自己的思维，每天晚上躺在床上只有想着他才可以睡得着，每天夜里他都会准时出现在我的梦中，就好像他依然在我身边一样。就这样，我几乎已经开始神精衰弱，开始出现幻觉，一个人的时候就沉浸在我自己的世界里，不与任何人有接触，因为那个世界里只有我和他，我喜欢这个只属于我的世界。于是，在工作上开始错漏百出，任务完不成，业绩也做不出来，以至于心情更加糟糕。想想几个月以前，有他在我身边支持我、鼓励我的时候，我可以坚持几个月没有一笔差错，每完成一项任务就非常高兴，想第一个告诉他，现在我仍然还想告诉他，只是不再有这个机会。开始的时候本打算等今年过年带他来见见家里人，让他到家里一起过年，因为我家人多，每天春节都很热闹，再加上爸妈和姥姥都非常喜欢他，趁这个机会也可以让家人都认识他，把我们的关系完全定下来。可是没想到一切变得都是那么的快，没等我做好准备就全都变了，我也无法从这个悲痛中走出来去迎接新的一年，就让我的这份伤感延续到下一年吧！就像师父说的那样，无法忘记，就只能选择自己痛苦！ February 07 可笑？可悲？在我心情如此低落的时候，大学时期的男友在这个时候居然提出想跟我和好甚至想和我结婚，真的是造化弄人，这个时候不知道应该是笑还是哭？看着身边的人都已经成双成对了，连一向单纯无知的大王都有了自己的另一半，单位里也只有我是独身一人了，而在别人面前我还得装得像以前一样幸福，很累！但是不管怎样，我一定会坚守自己的诺言，守住我们的约定，我一定会等他三年，三年之内绝不交男朋友！ February 06 聚餐后感再也找不到那种感觉，以前和朋友们、同事们在一起吃饭聊天的时候是那么地开心，我可以放肆地开怀大笑，那种快乐是发自内心的，但是现在我却快乐不起来了，看着大家都是那么地开心，而我的心里却在流泪。心里少了一个人，少了一种安慰，少了一个精神支点，除了崩溃还是崩溃，任何事情都提不起我的兴趣，虽然我可以装得什么事都没有的样子，我可以竭尽全力的不去想他。我的快乐就这样随着他一起消失了！ February 03 不痛 终于剪掉了跟了我将近十年的长发，当剪断我头发的那一刹那，心痛得眼泪几乎都掉了下来，看着那锋利的剪子在我的头上飞来飞去，我的心就像头发一样被剪碎了！头发一直是我最珍爱的东西，现在我居然为了他也剪断了，这么做虽然让我很心痛，但是我只为时刻提醒自己，他是第一个知道在我穿衣服时帮我把头发从衣服里拿出来的人，也是最后一个，因为别人不再有这个机会。也许我应该放掉他，但是我也一定会守住我的誓言，守住我们的约定！
看着自己的鲜血从手腕上流出的那一刻，居然没有丝毫的疼痛，想到的只是让它尽情的流，这是我从来没有的勇气，原来爱一个人真的可以这么“勇敢”，但也正因为我的“勇敢”才吓跑了他。
为了给他充分的时间和空间让他想清楚，我听了朋友们的话，坚持不跟他联系，但是这样又把我陷入了疯狂的思念之中，无时无刻不再想他，心里就像有一把火在烧，好想知道他的消息，好想知道他的状态是不是也跟我一样！
等待是我今后的日子里唯一的主旨！
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