所有的所有都已经结束了，我的心，我的灵魂，我的生命！

不可能再有那种精彩，那种闪光点再出现，绝望是我余生的唯一的诠释！

终于又生病了，又发了一夜的高烧，但是没有了他陪我。

2007年对我而言好像就是多磨多难的一年，感情、工作、身体就没有一个是顺利的，突然间觉得生活

变得如此无趣，难道这都是因为他不在我身边了？

小鸿师父的话虽然很有道理，但是对我而言，实施起来却难如登天。我们虽然已经分开，我也已经不再

幻想做他的女朋友，但是我们现在这种不清不楚的关系却让我更加牵挂他，每次在那个家里，我们都是

那么的温馨，那么的幸福，没有一点隔阂，这对我而言就已经足够了，而且让我很满足很满足，那样即

使让我马上死去，我依然觉得很幸福！

  听了小鸿师父的话忍了一天都没有跟他联系，多少次拿起电话想打给他，多少次拿起手机想给他发信息，

但是都忍了下来，我想这应该算是我成长的第一步吧！

  昨天我们在那个家里又一起渡过了一个晚上，很幸福，感觉又回到了从前，他还是那个他，那个爱我的他！

我们依然一起躺在床上看电视、聊天、吃东西，他也依然习惯地把我搂在怀里，我也依然习惯性地靠在他肩

上，我们还是可以那么亲密，我还是可以闻到他的呼吸，还是像以前一样有东西都咬开两半吃！但是那句话

我始终没有勇气说出口，我怕破坏这种甜蜜的气氛。不这可以肯定的是，虽然我委屈求全的答应了做他的妹妹，

但是在我心里，从来没有把他当成哥哥，在昨天那种氛围下，我想他也没把我当成妹妹来看待。

  为了他，我想剪掉跟了我十多年的长发，想一切从头开始；为了他，我摘掉了跟了我五年一直在保佑我的戒

指；为了他，我宁愿带上尾戒，独身一人直到他回心转意；这一切的一切我只想告诉他一个道理，有些东西，

有些感情不是能用时间长短来衡量的。我身边的东西即使跟随我时间再长也只是身外之物，我一样舍得放弃，

但是他对我而言，虽然没有那么时间来培养感情，但是却是我无法割舍的！

  也许小崔居士说得对，人心里的烦恼都是一种魔，我想我现在已经是着了魔了，爱他爱得都快疯了！一天

忍住了没有跟他联系，但是我的心里却是无比的难受，就像犯了毒瘾一样，万箭穿心一般，不过经过这一天

的努力，我还是做到了，而且无论怎样想他，我也可以控制住了自己的眼泪，我很高兴，我进步了！

  心情压抑至极，我的天已经彻底的塌了，感觉就像掉入一个无底的黑色漩涡里无法呼吸，已经快要窒息了！

感谢小鸿师父对我的开导，这个时候真的需要有一个真诚并且懂事的人来听我诉苦。

  当我明白了一切以后，悔恨自己的所做所为，自己的幸福就这样被毁于一旦了，不能怪任何人，都是自己的问题。

这种悔一遍遍地冲击着我的心灵，一遍遍地提醒我要为自己的错误付出代价，虽然旁人不认为是我的错，但我仍然

一遍遍的责怪着自己。一切都是那么明白，我没有早些明白欲速则不达的道理，是我把爱人逼走了，所以所有的苦也

只有自己来承受，因为他告诉我：“一个人长大的标志就是要学会独自承受些什么！”我要用事实证明这一点，我长

大了，我所经历的一切我都能承受！

  也许放弃也是一种美德，为了爱他，我愿意放弃我自己，只要能够感觉到他，我愿意一直在他身边默默的守着他，想

念他，做他永远的小妹妹！

 不想再在他面前说心痛，因为心痛已没有了知觉，如果老天可以听得到我的呼唤，那么就请你拜托他再给我一次机会，

我会更加地爱他，更加地呵护我们的感情，不会再让他有想跑的感觉。我的信念从始至终只有一个：我只要他！